Однажды ты принимаешь решение искать партнёра и заходишь в мир дейтинг-приложений, быстрых свиданий и всех возможных в современном мире способов поиска людей для романтических отношений. Начинаются знакомства, начинаются свидания, но дальше первого-второго ничего не идёт.
Сколько попыток нужно, чтобы встретить своего человека?
От повторов без успеха мы устаём, демотивируемся, думаем, что с нами что-то не так. Становится трудно продолжать, кажется: раз было уже столько неудач, проще совсем сдаться.
Возможно, ещё на входе будет легче, если мы примем как начальное условие, что совместимость — довольно редкая вещь и большинство попыток по определению закончатся ничем. Таковы базовые условия этого квеста. Так устроен сам поиск, особенно когда мы не медленно сближаемся в общей компании, а сразу идём в целенаправленное знакомство с новыми людьми.
Давай посмотрим, что происходит.
Что мы не знаем о первых свиданиях?
Первые свидания — это то время, когда интерес к продолжению общения растёт или падает. Наша избирательность сложнее, чем кажется. Мы могли быть уже заинтересованы и расположены друг к другу, когда узнавали что-то заранее, перед свиданием, но, как показывают исследования Пола Иствика о романтической совместимости, схожие интересы, ценности и черты характера почти не говорят о том, понравится ли нам проводить время вместе.
От этого будет зависеть намного меньше, чем кажется на этапе изучения человека, с которым мы пойдём на свидание. Когда мы встретимся, очень большую роль сыграют специфические факторы, которые пока мало изучены.
Речь о линзе, специфичной для конкретного партнёра. Иствик называет это target-specific lens. Она определяет, как мы воспримем человека на самом деле: наши ощущения, которые сложатся в живом общении независимо от всего, что до этого мы знали о человеке.
Просчитать заранее мы это никак не можем. Мэтч или случится, или нет, нам придётся просто проверить. И не раз столкнуться с тем, что его не случится. Или мэтч случится только с одной стороны. Это неизбежно, это часть сделки.
А ещё нам придётся пережить это, помочь себе и двинуться дальше.
Это правда может утешать и снимать лишнюю ответственность: когда мы встретимся с человеком вживую, большую часть того, что повлияет на наше желание продолжить, заранее не предсказать.
Это не только сходство интересов, соответствие идеальному типу или общие ценности. Основной вес будет у той уникальной динамики, которая развернётся в момент контакта и которую исследователи пока не умеют измерять.
Человек вполне мог соответствовать нашему «идеальному профилю», но при встрече всё это будет переоценено в контексте живого взаимодействия и станет играть намного меньшую роль.
В исследовании 2017 года Саманта Джоэл, Пол Иствик и Эли Финкель использовали данные двух выборок участников быстрых свиданий. Участники заполнили анкеты о более чем ста чертах и предпочтениях, после чего встретились на серии четырёхминутных свиданий.
Алгоритм машинного обучения смог предсказать общую склонность человека нравиться другим и склонность самого человека испытывать симпатию, но не смог предсказать, возникнет ли взаимная симпатия между конкретными двумя людьми.
Джоэл говорит: «Мы обнаружили, что не можем предсказать, насколько люди будут уникально желать друг друга в контексте быстрых свиданий, с какой-либо значимой точностью. Я думала, что из более чем ста предикторов мы сможем предсказать хотя бы часть дисперсии. Я не ожидала, что найдём ноль».
Так что же, мы ни на что не влияем?
Нет, всё же есть вещи, которые могут мешать и усложнять наш поиск и сокращать шансы на продолжение общения. И пусть мы не можем предсказать, случится ли совпадение с человеком, с этими факторами мы можем работать, чтобы дать ему больше шансов.
Посмотри, что чаще происходит после этих одного-двух свиданий:
с нами заканчивают общение, не хотят больше встреч;
это мы не хотим больше встреч: все люди какие-то не такие.
Эти исходы могут быть связаны с двумя разными способами, которыми наша психика защищается от боли в близости: стремлением броситься навстречу или желанием отстраниться.
Посмотрим на оба.
Тревожное стремление приблизиться
Бывает, приблизиться хочется как можно быстрее. Мы с самого начала ощущаем очень большую важность контакта с человеком и реагируем тревожно. Очень быстро и интенсивно вовлекаемся, сильно вкладываемся и эмоциями, и действиями, пытаемся простроить мысли второго человека, пугаемся, что он не выходит на связь быстро, возможно, бываем давящими.
Если ты чувствуешь, как разгоняются твои эмоции, как важность человека подлетает до небес, как теряются лёгкость и расслабленность, твоя система привязанности гиперактивировалась: работает в усиленном режиме и пытается всеми силами заполучить близость.
Сильная гиперактивация может считываться вторым человеком и отталкивать.
Что делать?
Пора помочь себе: посочувствовать своей тревоге, выдохнуть. Самому побыть тем, кто держит тревожного тебя за ручку и утешает, когда так сложно, или позвать друзей, чтобы они сделали это.
Проверить, есть ли баланс: не только ли ты вкладываешься в продолжение контакта, откликается ли второй человек. Позволить ему сделать это или не сделать, дать ему место проявиться.
Понаблюдай, что происходит, если давать человеку больше пространства, и подходит ли тебе это.
При этом исследование 2006 года говорит, что, по крайней мере на ранних этапах отношений, тревога, связанная с партнёром, является нормальным явлением. Такая тревога может быть и топливом для сближения: мы пишем первыми, предлагаем встретиться, ищем близость. Это может способствовать развитию отношений, если тревога не раскручивается слишком сильно.
Отстранение
Бывает и наоборот: сближение пугает. Мы не заинтересованы, нам кажется, что второго человека многовато и хочется отодвинуться. Многое не нравится, несовпадения кажутся особенно выпуклыми.
В некоторых случаях наша психика не хочет подпускать другого близко, считает возможное сближение опасностью. Иногда это действительно реакция на неподходящего нам человека, и наша система безопасности нас оберегает.
Но если мы замечаем, что реагируем так раз за разом, в том числе тогда, когда человек нам понравился, или нам не нравится никто и никогда, можно предположить, что слишком активно включается защита от возможной боли в близости.
Психика может считать близость угрозой и искать доказательства необходимости её избежать.
Как это проявляется? Могут раздражать мелочи в общении, которые не имели бы значения в другом контексте. Становится скучно, всё кажется не таким, хочется уйти, а не проверять, действительно ли то, что кажется неподходящим, таковым является.
Что делать?
Давай себе время, замечай, как ты реагируешь.
Замечай раздражение и наблюдай за ним. Оно может не уйти за два свидания: информация только собирается и обрабатывается.
Есть ли помимо него интерес, лёгкость?
Наблюдай за тревогой оказаться там, где тебе не понравится.
Она старается уберечь тебя, но может для этого усиливать картинки неприятного.Не спеши следовать за желанием быстро выйти из контакта, наблюдай.
Если интерес к человеку есть, но что-то отталкивает, дай себе время, чтобы проверить.
Важно, чтобы ощущение было достаточно выносимым и из него можно было наблюдать за происходящим, не уходя в насилие над собой.
И так же, как в первом случае, держи себя за ручку или попроси об этом того, кто может помочь. Не ругай себя, не наказывай, дай себе сострадание.
В обоих случаях, и догоняя, и отстраняясь, мы спасаемся от какой-то боли, связанной с близостью. Когда-то эта боль попала в нас, и наша психика научилась такому способу нас от неё спасать. Но сейчас опасности может и не быть. Дай себе возможность это рассмотреть.
Что ещё может помогать на длинной дистанции?
Если для тебя это возможно, преврати поиск мэтчей и свидания в игру или исследование. Собирай информацию о себе и о том, что тебе подходит. Даже на неудачных свиданиях мы можем замечать, что нас цепляет, что отталкивает, есть ли что-то повторяющееся. Собирать эти знания о себе, чтобы лучше ориентироваться в происходящем.
Меняй места и обстоятельства знакомств. Пробуй разные доступные возможности и способы знакомиться в реальной жизни и онлайн. В одном из них может найтись тот элемент, который делает процесс проще и приятнее лично для тебя.
Помни: усталость нормальна, уважай её. Когда попыток было уже много и все они оказались никуда не ведущими, устать — это окей. Взять паузу на отдых важнее, чем «не сдаваться». Не ползи со стиснутыми зубами, не преодолевай.
Если всё же накапливаются ощущение бессмысленности и усталость, без перерыва точно не обойтись. Ищи возможность отдохнуть и восстановиться. Лучше сделать это раньше, чем ждать полного истощения.
Исследование 2024 года показало, что 14% пользователей дейтинг-приложений испытывают состояние выгорания, которое исследователи называют dating burnout. Чередование попыток и разочарований приводит к тому, что энергии для следующего шага становится всё меньше.
Группа поддержки. Хорошо, когда тебе есть кому рассказать и о самых кринжовых свиданиях, и о самых прекрасных, давших надежду, а потом разбивших её.
Отношение к себе. Представь, что бы ты сказал другу или другому близкому человеку в такой ситуации. Скажи себе это, послушай, получается ли в это верить.
Послушай, какие ещё голоса звучат внутри, особенно если поверить не получается. Согласятся ли они немного отступить, чтобы ты мог отнестись к себе с уважением, состраданием и теплом?
Вместо вывода
Главное, что нам нужно делать — слушать, что появляется внутри при повторяющихся циклах из одного-двух свиданий. Ощущается ли ситуация как «мы просто не совпали» или постепенно превращается в «со мной что-то не так»?
Если мы проваливаемся во второе, самое время вспомнить всё, что помогает поддерживать себя. Потому что серия знакомств без продолжения сама по себе ещё ничего не говорит о нашей способности нравиться, сближаться или однажды построить отношения.
Поиск действительно может оказаться длиннее, чем хотелось бы. В нём будет много людей, с которыми не совпало, несколько тех, с кем почти получилось, и, возможно, свидания, после которых захочется удалить все приложения и уехать жить в лес.
Но задача здесь не в том, чтобы научиться никогда не расстраиваться и героически выдерживать бесконечный кастинг. Скорее в том, чтобы по дороге не превратить естественную избирательность и случайность знакомств в доказательство собственной «неправильности».
Можно останавливаться, отдыхать, менять способ поиска, что-то узнавать о себе и начинать снова. А одно-два свидания, после которых ничего не продолжилось, иногда означают ровно одно: вы встретились, проверили и не совпали.
И это тоже нормальный результат квеста.
Источники и исследования
Eastwick P. W., Finkel E. J., Joel S. Mate Evaluation Theory. Psychological Review, 2023.
PubMed
Joel S., Eastwick P. W., Finkel E. J. Is Romantic Desire Predictable? Machine Learning Applied to Initial Romantic Attraction. Psychological Science, 2017.
Исследование
Dingfelder S. F. Cupid under the microscope. Monitor on Psychology, 2006.
Материал APA
Aretz W. Hate to date? Eine explorative Studie zum Burnout-Syndrom im Dating-Kontext. Journal of Business and Media Psychology, 2024.
Исследование
